Seksueel misbruik
Jezelf weer volledig kunnen liefhebben
“Je lichaam vergeet niets”
Seksueel misbruik is één van de zwaarste trauma's, die een mens kan treffen. Het is een diep invasieve (zeer ingrijpende) schending van het lichaam en de ziel van degene die dit ondergaat.
Het misbruik kan op zulke diepe lagen in- en doorwerken, die soms geeneens direct aan het trauma gerelateerd kunnen worden.
Als slachtoffer kan je een verdringingsmechanisme in werking hebben gezet om maar te kunnen overleven en kan soms zelfs datgene wat gebeurt is volledig verdrongen hebben. Zelfs een eenmalige en kortdurende ervaring op dit gebied kan ingrijpende uitwerkingen hebben op het leven en de psyche van iemand.
Daarbij komt vaak ook nog eens dat het moeilijk voor het slachtoffer is om het aan de buitenwereld te vertellen (of om de dader aan te klagen), uit angst dat de ervaring niet bewezen kan worden of dat de omgeving denkt dat het allemaal verzonnen is (om bv. aandacht te krijgen). Wat als het niet waar is? Je verwoest toch zomaar iemand zijn leven als het niet waar is, wordt er dan gezegd.
Gevoelens, emoties en lichamelijk reacties na seksueel misbruik
Het misbruik brengt bepaalde gevoelens en reacties naar boven. Dit kan een combinatie zijn van bijvoorbeeld: verdriet, haat, walging, weg willen lopen, dichte keel, niet meer kunnen ademen, verkrampen in de schaamstreek en onderbuik, constante onveiligheid en alertheid of bijvoorbeeld ‘er niet meer zijn’.
Al deze reacties zijn ontstaan door het misbruik en het lichaam en iets in de persoon wil dit graag loslaten, maar als het had geweten hoe dat moest dan had die persoon dat allang gedaan. En wanneer iemand geen oplossing heeft voor het probleem, dan is er nog maar een mogelijkheid: het zo ver mogelijk verdringen, zodat het ‘weg’ is. En daar zijn heel veel mogelijkheden voor. De een gaat drinken, de andere pijnstillers, de ander besluit nooit meer sex te willen en een ander is zo promiscue mogelijk en probeert alle seksuele grenzen in zichzelf te verleggen tot zelfs iemand die alles klinisch blijft schoonhouden aan toe. Maar helaas: iets kan niet weg zijn.
Wat gebeurt er mentaal bij misbruik?
Een slachtoffer van misbruik kampt vrijwel altijd met 'foutieve' koppelingen, zoals "Ik heb geen nee gezegd, dus ik heb toegestemd", "Het is mijn eigen schuld, want ik heb me niet verzet", "Ik zal er wel om gevraagd hebben" of "Het viel eigenlijk wel allemaal mee. Andere mensen hebben ergere dingen meegemaakt." Zelfs een overtuiging als “Mijn lichaam vond het een kortstondig moment fijn, dus ergens wilde ik het dus.” kan ontstaan.
Daarnaast kunnen deze foute koppelingen voor een afwijzing van (een deel van) het Zelf en het lichaam zorgen. Hierdoor is iemand niet meer in staat om zich helemaal vrij in zichzelf en zijn/haar lichaam te voelen.
Een negatieve koppeling na misbruik
Een koppeling die iemand kan hebben is: als ik volledig van sex (de liefde bedrijven) geniet, dan ben ik dus een hoer (zoals die persoon zei) en wilde ik het dus eigenlijk zelf en ben ik slecht geweest dat ik deze persoon heb veroordeeld hiervoor.
Hierdoor zal er altijd een controlemechanisme op zitten om niet volledig vrij (100%) van sex te kunnen genieten, want anders pleit je de dader vrij en heb je die persoon voor niks beschuldigd en was je gewoon gek en oneerlijk en rancuneus.
Wanneer je vader je verkracht, terwijl je moeder toekijkt en daarna mag je koekjes en tv kijken, dan is dat vrijwel niet te bevatten of te rijmen met elkaar. En dit kan ervoor zorgen dat iemand mentaal (volledig) afstompt. Hoe kan je je eigen ouders haten die jou het leven hebben gegeven? Kom daar maar uit!
Afwijzing van het zelf, afwijzing van de ander
De haat tegen zichzelf en anderen - die eigenlijk een uitweg zoekt, kan zo diep naar binnen slaan dat het zich op andere vlakken kan gaan uiten.
Al die reacties zijn onaf. Onverwerkt. Iets in het lichaam wil eigenlijk ‘afmaken’ wat daar toen niet kon.
Dichte keel - Schreeuwen. Het uitspreken naar iedereen wat er echt gebeurd is. De waarheid moet gezegd worden.
Verdriet - Jezelf en je lichaam de troost geven die het zoekt.
Haat - Je macht over jezelf weer terugclaimen.
Weg willen lopen - Het voelen van hoe het is of zou zijn geweest als je weg was gelopen
Niet meer kunnen ademen - weer volledig kunnen ademen. Vrij kunnen zijn om je eigen ruimte in te kunnen leven in vrijheid.
Verkrampen in de schaamstreek - Als je daar had kunnen doen, wat je nu doet, zou je dit probleem ook niet daar ervaren, dus mag je het loslaten. Je buik waar je voelen zit, kan weer stromen en zich openen voor nieuwe fijne gevoelswerelden.
Alertheid - Je wordt beschermd. Je bent altijd op het juiste moment op de juiste plek.
Onveiligheid - Als hij (zij) van tevoren had verteld wat die van plan was om waar en wanneer te gaan doen, was het dan nog gebeurd? Als de dader had geweten dat je hem had gedood of dat dit alles aan het licht zal komen, zou hij het dan nog gedurfd hebben?
Van slachtoffer naar dader
De haat en afwijzing naar en van het zelf kan soms zelfs ertoe leiden dat een slachtoffer later een dader wordt van hetzelfde misdrijf, puur omdat de ontwikkeling van de eigen seksualiteit stil is komen te staan op de leeftijd dat het seksueel misbruik begon. Men gaat op zoek om de onmacht die zij ervaren hebben te neutraliseren, middels macht over een ander. Iets wat soms volkomen logisch lijkt als oplossing van het eigen probleem.
Mijn nee is niet genoeg om het te laten stoppen/ “ik word niet gehoord”
Tijdens misbruik ontstaat er een situatie waarin het lichaam van het slachtoffer in een bevriesstand of een vluchtstand komt. Hiermee zegt het lichaam:”Ik wil dit niet ervaren.” Helaas wil de misbruiker dat juist wel, dus “Ik wil niet” of “Nee”, zullen niet geaccepteerd worden.
Overgeven en je gewonnen geven/ ”Ik kan mezelf niet beschermen of verdedigen en daarmee veilig houden”
Een lichaam wat in een strijd is verwikkeld of anders gezegd iets moet doen wat het niet wil, zal instinctief reageren om hier onderuit te komen. Maar wanneer je aan je lichaam en de kracht ervan merkt dat je je niet kan verdedigen, betekent het dat je je moet ‘overgeven’.
Binnenkomende energieën, gedachten en gevoelens internaliseren/ alles een plekje geven
Alle lichamelijke en emotionele energieën die in het slachtoffer zijn gaan zitten, die niet van hen is, maar van de dader(s), moeten geuit worden.
Vaak wordt misbruik omschreven als een donkere of zwarte energie die binnenkomt, tijdens een gedissocieerde staat van zijn. In deze donkere, zwarte energie blijkt tijdens regressie- en reïncarnatietherapie alle indrukken te zitten van de misbruiker. Zo hoeft de dader letterlijk niks gezegd te hebben, maar is de boodschap binnengekomen “Ik ben een vieze hoer en ik moet kapot geneukt worden.”
In principe vecht je tegen een suggestie. Als iemand iets over jou zegt, waar je juist goed in bent, zal je de suggestie niet aannemen. Maar als je leven ervan afhangt, zit er niets anders op om de suggestie over te nemen - met als doel om weer ‘vrij’ te zijn. Maar dat ‘vrij’ zijn komt helaas (vaak) niet meer.
Overgenomen overtuigingen en suggesties
- Ik heb geen nee gezegd of tegengestribbeld, dus wilde ik het/zal ik het wel gewild hebben
- Ik heb vast iets gedaan wat dit heeft uitgelokt
- ‘Je bent een hoer’ wordt ‘Ik ben een hoer’
- ‘Ik doe met je wat IK WIL’ (waar ik zin in heb) wordt ‘Hij kan doen en laten met mij wat hij wil’
- Jouw lichaam is van mij, ik doe ermee wat ik wil wordt ‘Mijn lichaam is niet van mij, hij (anderen) doet ermee wat die wil.’
Hierna kan er een nieuw positief zelfbeeld voor in de plaats komen. Slachtoffers van misbruik zijn vrijwel altijd ongekend sterke persoonlijkheden en hebben veel verborgen talenten die het licht zien, wanneer het misbruik doorgewerkt en losgelaten is. Het trauma brengt vaak zo'n schaamte met zich mee, dat de vele positieve eigenschappen en talenten al die jaren ondergesneeuwd zijn. Deze komen vaak later in een keer weer naar boven.
Voorbeeld regressietherapie seksueel misbruik
Een vrouw van achter in de 50 had moeite om ‘seks’ met haar man te hebben. Vooral op oraal gebied, dan leek het alsof ze stikte. Ook kon ze niet tegen aanrakingen van haar man als ze er niet op voorbereid was. Ze voelde zich dan zo klein worden en het leek net alsof ze niks meer te zeggen had.
In regressie ging ze terug naar het moment dat zij 3 jaar oud was. Haar moeder was weg en zij was alleen met haar vader. Vader was haar aan het kietelen, wat ze leuk vond. Het was zo gezellig en fijn door deze aandacht van vader. Vader had nooit aandacht voor haar, meestal zat hij in zijn stoel de krant te lezen of naar de radio te luisteren, maar nu opeens wel. Wat een speciaal moment. Hij kietelde haar ook bij haar vagina. Dat vond ze raar, want het speelse kietelen en fijn voelde niet fijn daar, maar haar vader zou toch wel weten wat die deed? Hij was tenslotte haar vader, die haar altijd zou beschermen. Opeens haalde hij zijn geslacht uit zijn broek. "Jij mag mij ook kietelen". Ze begreep er niks van en stond stil. Haar vader pakte haar hand, die ze instinctmatig terugtrok. De boze, geïrriteerde blik op haar vaders gezicht deed haar doen beseffen dat hij dit niet leuk vond. Haar hand werd steviger vastgepakt, waarna hij zich masturbeerde. Vader werd steeds blijer, terwijl zij eigenlijk steeds verdrietiger werd en leek ‘te verdwijnen’. Ze kreeg de overtuiging dat ze ‘speciaal’ was, wanneer ze dit deed voor vader. Ook mocht ze niks vertellend tegen moeder. Dit was iets speciaals tussen alleen hun tweeën. Die dag was hij ontzettend blij en kreeg ze veel knuffels van vader. Dus na het vervelende, kwam er een leuke vader. In het volgende regressiemoment lag zij in haar bed. 5 jaar oud. Vader kwam bij haar kijken en stopte zijn geslacht in haar mond. Ze moest bijna stikken. Vader zei wel allemaal lieve woordjes en was daarna weer heel blij. Zelf moest ze bijna stikken.
Alle 'viezigheid' teruggeven aan vader
Deze vrouw had nooit haar eigen seksualiteit ontdekt. Deze was onderworpen aan haar man en die wilde ze goed als het ging 'pleasen'. Ze kreeg er veel dankbaars voor terug. Maar onderhuids deed het pijn, stikte ze bijna. Ze heeft alle 'viezigheid' aan haar vader teruggegeven. Alle viezigheid die in haar mond en vagina is gaan zitten en alle plekken waar haar vader haar gekieteld had. Ze liet de koppeling los dat seks voor de ander (haar man) was en dat zij zo 'aandacht' verdiende. Ze liet de koppeling tussen haar man en haar vader los. Ze ontdekte na enkele sessies dat ze zelf een wil had, dat ze zelf behoeftes had, maar daar voelde zij zich schuldig over. Misschien dat haar vader het wel goed had gezien dat zij op dat moment 'opgewonden' was en waren de kietelingen terecht? Ook dit leerde ze los te laten, door in te zien dat een kind van 3 of 5 jaar geen seksuele gevoelens nog heeft en dat sommige mensen haar van iets probeerde te overtuigen wat haar niet aanging, maar enkel henzelf. Ze leerde de schuld los te laten van dat haar dit overkomen was, omdat ze zwak was en goedgelovig. Ze zag in dat er mensen waren die van zwakte gebruikt maakten.
In het moment kunnen blijven
Langzaamaan werd haar lichaam steeds meer van haar. Ze begon haar eigen seksualiteit te ontdekken en ging samen met haar man sessies doen bij een tantracoach om te leren in het moment te blijven. Haar man leerde om zijn vrouw beter aan te voelen en te begrijpen. Voor beide was het een heel diep proces van elkaar nog beter leren kennen, vertrouwen en verbinden. Haar man was dankbaar dat zij samen elkaar hierin konden steunen en dat hij door haar langs deze weg mocht groeien.
Slachtoffer van seksueel misbruik? Blijf er niet mee zitten!
Wanneer je de stap durft te nemen om te beginnen met het helingsproces, begin je ook weer aan het terug krijgen van de controle over je eigen leven. Of eigenlijk beter gezegd: je kan je leven weer op een positieve manier beïnvloeden en besturen.
De tegenwerking van en de schaamte over jezelf die je wellicht al die jaren ervaren hebt, waar onnoemlijk veel energie in is gaan zitten, mag plaats maken voor het tegenovergestelde: openheid, bevrijding, adem, je eigen lichaam liefhebben, verbinding maken met jezelf (ontdekken en zelfvergeving).
Teruggaan naar de ervaring kan soms heel erg moeilijk zijn, soms te moeilijk. Het is echter van belang om er op die momenten dat het plaats vond erachter te komen, wat er allemaal fout ging, wat niet jouw fout was, zodat jij je natuurlijk reactie weer kan ontdekken ipv het verdringingsmechanisme. Het is van belang om erachter te komen wat er allemaal bij je 'binnen' is gekomen en waardoor jij niet ten volle jezelf kan zijn. Alles wat bij je 'binnengekomen' is op mentaal, emotioneel en lichamelijk gebied, wat niet van jou is, maar van de dader, gaan we teruggeven aan de dader of neutraliseren, zodat jij die ruimte weer kan opvullen met liefde voor jezelf en voor het leven.